Жизнь сердца

Понимаем ли мы любовь одинаково? Или для всех она имеет разную глубину чувств?

Есть, например, дружеская любовь, в которой главными факторами являются близость и договоренности между друг другом. Эти отношения более ментально глубокие и нежные.

Есть романтическая любовь, которую мы часто ошибочно считаем той самой. Но дело в том, что она неполноценна, у нее есть только страсть и близость. Эти отношения очень опьяняющие, но не долговременные из-за отсутствия договоренностей для совместного будущего.

Невозможно отрицать, что существует и бессмысленная любовь, где есть страсть (в каком-то смысле одержимость) и те самые договоренности. Эти отношения довольно оживленные, но они не подкреплены практикой доверия. Такая любовь часто сбивает с толку, потому что смешиваются чувства восторга от партнера и тревоги от отсутствия душевной близости. Внутри смешиваются радость и боль.

Некоторые выбирают такую любовь и не хотят чего-то менять. Возможно, потому, что боятся привязанности. Человек, который избегает привязанности, часто испытывает страх стать слишком зависимым от другого. Он боится когда-то испытать ту боль, которая связана с потерей или предательством любимого человека.

Любовь становится полноценной и совершенной, когда начинает содержать в себе всего в нужной мере: и близость, и договоренности, и страсть.

Это естественно, что в начале отношений многое не получается и не понимается сразу. Если партнеры заинтересованы в друг друге, то и отношения со временем становятся ровными и спокойными, и в то же время сохраняется романтическая окраска.

В отношениях на разных этапах есть своя эмоциональность и своя стадия взаимоотношений. Например, поначалу отношения очень требовательны к равному вкладу обоих партнеров, чтобы каждый получал равную отдачу. Иначе тот, кто больше отдает, будет периодически возмущаться. И тот, кто больше получает, будет менее чувствителен к несправедливости и испытывать полный комфорт в отношениях, не желая чего-то менять.

И переходя к следующему этапу, люди остаются дальше с теми партнерами, кто дает им в равной мере желаемые потребности в отношениях. Со временем оба перестанут следить за тем, кто кому сколько себя отдал. Ведь теперь полное доверие и уверенность в друг друге сформировались.

Очень важно, чтобы взаимный обмен не перерастал в нездоровый подсчет, кто кому сколько должен. Стоит иногда делиться шагами навстречу, и иногда уступать другому в нужный момент проявить себя. Ведь это не соревнования «кто кого больше любит», и не падение в пропасть «кто кому больше уступает».

Возможно, один из партнеров будет долго созревать к очередному собственному шагу. В этом случае второй может, например, поддержать своим одобрением и желанием дождаться. Чем мы откровеннее друг с другом, тем сильнее будут становиться отношения. Чем мы требовательнее, тем больше партнеру происходящее будет казаться обязанностью, а не собственным желанием.

Есть и такая интересная стадия в отношениях, когда пара, прожившая долгий путь и выпустившая подросших детей в свой полет, как будто заново начинает переживать романтические чувства юности. Ведь теперь снова можно свободно сосредоточиться друг на друге, не переживая о другой важной семейной ответственности.

Все озвученное как раз и приводит к той мысли, что мы должны постоянно строить и перестраивать свои любовные отношения. Они никогда не будут такими же, они со временем будут меняться. С возрастом, обстановкой и опытом. Но именно наш выбор в том, какими «другими» они будут.

Очень трудно выразить одними словами, что именно происходит между двумя увлеченными. Но сильно любящие легко выдают себя тем, что бесконечно готовы смотреть друг на друга. Смотреть, доверяя, понимая и желая.