Откровенный диалог

Бывают и такие ужасные отношения, когда тебя вроде не бьют и не обзывают, но ты чувствуешь себя очень побитым и неполноценным. И непонятно откуда это состояние, тем временем, как партнер, например, просто игнорирует и живет своими интересами. Или, возможно, даже является настоящим манипулятором и играет чувствами и нервной системой.

На сегодняшний день частенько пользуются недосказанностью и несмелостью своего партнера. Таким людям удобно быть в отношениях без четких определенностей, чтобы в нужный момент достать подходящее оправдание или объяснение на свое очередное решение.

По-этому на каком бы этапе пара не находилась, всегда стоит обсудить, что каждый на данный момент проживает и как видит взаимоотношения. Так можно избежать не только риска оказаться неподходящими людьми друг для друга, но и предательства.

Будучи влюбленными, мы боимся спросить что-то откровенное, лишь бы не спугнуть своего партнера или не получить обвинения в недоверии и сомнениях. И все же стоит набраться смелости, найти подходящий момент и подобрать подходящие слова для откровенного диалога.

Иногда это просто сделать, а иногда есть ощущение, будто важные разговоры всегда не к месту. Будто стоит начать тему отношений, как второму становится душно. Но чем больше будут накапливаться недосказанность и предположения насчет своего партнера, тем больнее будет потом осознавать, как сильно ошибались.

Все нужные эмоции должны проживаться и обсуждаться вовремя, даже негативные. Ими стоит делиться друг с другом, чтобы быть уверенным в общих чувствах. Именно в этом и заключается искренность.

Наверное замечали, как мы испытываем свои эмоции за секунду до того, как оказываемся в состоянии их осмыслить интеллектуально? Порой мы что-то так резко вываливаем на своего любимого человека, не осознав, какими словами и тоном это получилось, и вовремя ли. Может полезно будет делать паузы, например, вздохнув, чтобы мысли стали плодотворными. Иначе только что проявившие эмоциональные импульсы могут стать не откровением, а давлением для другого.

Да, бывает и так. Бывает нужно особенно тщательно подобрать первые слова. Может даже поменять свою манеру общения. Поделиться своими мыслями и тревогами, прежде чем спрашивать о них же у партнера. Раскрываться постепенно, а не разом, наблюдая, готов ли собеседник слушать, вникать и отвечать взаимностью дальше.

Даже само наше поведение может побуждать другого человека быть таким, каким мы и ожидали его увидеть. Мы его провоцируем, кидаясь поспешными обвинениями, характеристиками и прочими выводами о нем.

Мы действительно становимся более откровенны тогда, когда злимся или чем-то недовольны. Цепляясь только за свои собственные эмоции и мнение, мы пропускаем более важное. Задаем кучу вопросов, на которые хотим получить объяснения, но сами перекрикиваем партнера, когда тот пытается что-то сказать в качестве ответа.

В порыве нарастающих эмоции мы готовы отвернутся от любимого человека только потому, что не согласны с ним в некоторых вопросах и сами, как оказалось, не готовы их спокойно обсудить. И если наше поведение получается неверным, то будем последними, кто это заметит, ведь так заняты чужими недостатками.

Отношения не могут прийти к общему душевному согласию, если единственное мнение, которое имеет значение для нас, это наше собственное мнение. Мы сами отталкиваем собеседника от себя, продолжая бесконечно спорить. Тем временем важная информация, которую говорит или мог бы сказать другой, ускользает.

Со временем все неудачные разговоры, неискренность или пустое молчание - все это накопленное напряжение все равно принуждает дальше пробовать общаться. Человеку трудно наслаждаться отношениями, если остались незаконченные споры и неопределенность.

Если бы с самого начала тревоги обговаривались при появлении, то это был бы более мягкий формат разговора, чем когда все копится и перемешивается между собой годами. Конечный итог только наглядно покажет, насколько искаженно оба толковали друг друга, но разбираться в деталях будет уже слишком сложно, а может даже и поздно.

Если в отношениях люди уже особо не доверяют друг другу и их общение становится неэффективным, то всегда можно получить вспомогательную помощь третьей стороны - специалиста или любого другого подходящего посредника.

Начальные примирительные шаги к диалогу имеют некоторые риски, но не угрожают безопасности ни одной из сторон. Наоборот, эта безопасность только укрепляется через искренний обмен интересов. Оба партнера постепенно слово за словом смогут ослабить напряженность и правильно понять, на сколько эти отношения подходят, и насколько сами любящие пропитаны схожими ценностями.